حصاد العام

مر عام من العمر افراحه و اتراحه و نحن علي عتبة باب عام جديد و أرجوا أن اجد به بصيصا من الأمل و أن أحقق و يحقق معي الجميع امالهم و أحلامهم

بدأ عام 2008 بنوع من التحرر و فك قيد طالما تساءلت لما أنا مقيدة به حتي تفهم اخيرا الطرف الاخر بعد عشرة أعوام من البعد انه لا جدوي من الحياة معا

علي المستوي العملي حققت بعض الخطوات و ان كانت بطيئة الا انها تعد انجاز بالنسبه لي مثل اعداد مؤتمر هام و كبير مع فريق العمل في عملي السابق و ايضا انتقلت الي منظمة أكبر مع تغيير مسار عملي تماما

مازلت أسعي للانتقال لمكان أفضل و ان كان يحتاج لدراسه أكثر و بعض من الجهد لتخطي المقابلات - الله يعين 

اشتريت سيارة ليست غالية لكن اكثر رفاهية من السيارات الصغيرة خاصة في فصل الصيف الحارق

تقابلت مع شخصيات جديدة بعضها لا يستحق مجرد الذكري لانه كان خسارة فيهم المجهود- بعضهم من المدونين ذوي الانوف الطويلة الباحثة عن ايميل في البروفايل فقط لتدس انفها و تعرف اخبار هذا و هذه و تلوكها بألسنتها في التليفون و لا العلكة لكن غير مسموح الاقتراب منهم و سؤال واحد فقط من قائمه الاسئله اليوميه التي تنزل علي رأسك و العديد من النصائح التي تنبع من قيح حياتهم هم و فرضا عليك تطبيقها و الا انت انسان غير لطيف - والبعض الأخر من الحياة العامة

لكن أيضا اصبح لي أصدقاء هم فعلا ممن يستحقون لقب صديق و اتمني ان أكون حسن ظنهم دائما

صدمت في صديقة العمر لاتخاذها طريق بعيد عما تربينا عليه و اصرارها الشديد علي ما تفعل بمبدأ الغايه تبرر الوسيلة

و في شخصية أخري كنت اظنها اكثر تفهما و حبا

شخصيتي اصبحت أكثر قوة و أكثر حدة أمام سفاهة الأخرين

ابني صار ذو شخصية جيدة و بدأ في الاعتماد علي نفسه اكثر - هيا يا نسر حلق

أصبحت لا أطيق الحياة في مصر أكثر و أتمني لو أرحل منها و لو غدا

ما زلت أعاني من العنصريه ( الرجل ضد المرأة ) او دينيا في العمل - قلة ثقافة

أنشات هذا البلوج في شهر مارس بعدما كنت أعلق فقط عند بعض المدونيين - أصبح لي بيتا علي الشبكة العنكبوتية

ينتهي العام و مازالت مشاكلي مع الحكومة المصريه و قوانينها الغبية جدا لم تنتهي بعد

و ينتهي العام و نحن مفجوعون بأحداث غزة ومع عدم اقتناعي او تأييدي لحماس و اعتقادي الراسخ انها سبب بلاء غزة و هذا توقعته تماما منذ وصولها للسلطة و ابشركم بان ذلك سيحدث لمصر ايضا لو تولي الاخوان الحكم باننا سنرجع عصور و عصور للخلف و لا أعلم أي مقاومه هذه التي أدت بحياة مدينه بأطفالها و نساءها و رجالها مقابل بضع من الصوارخ الفاشلة الساقطة علي اراضي فاضيه او لتصيب فرد او فردان من اسرائيل مقابل الاف من الشعب الفلسطيني الذي وثق في حماس الحامله صيغة الله فقط دون روحه ورغبتها فقط في كراسي السلطة البالية

الشرف و المقاومة ليس في كرسي و انا في عمل ينفع هذا الشعب المنكوب

اتمني ان يرحم الله الشعب المنكوب في فلسطين و العراق و ان يجد شعب مصر ما يسد رمقه دون النزول بكرامته اكثر في بلده فما زلت أصر ما أصعب ظلم ابن بلدك لأن مرارته بتكون أكثر من ظلم الغريب

ممكن ترتبط من خلال الانترنت؟

منذ فترة في احدي المطاعم تقابلت مع سيدة في اواسط الثلاثينات كنا نعمل سويا في احدي الشركات و رغم السنين تذكرتني الا ان مظهرها تغير كثيرا و بعد السلام و السؤال عن الاحوال سألتها عن زوجها الذي كان يعمل معنا هو الأخر في نفس الشركة و ارتبطت به عن حب و فوجئت بطلاقهما بسبب خلافات عائلية .. كل هذا كان بالنسبة لي عاديا فكثير ممن قابلتهم يحمل لقب مطلق او مطلقه بجدارة

الأغرب انها حكت لي انها تعرفت علي شخص اخر و تزوجته و كانت هنا الطامة الكبري لانه حسب كلامها مختلف تماما عن الشخصيه التي عرفتها عبر احدي برامج الشات

اي انهما تعرفا عن طريق الانترنت و دار بينهما حديث لعدة شهور و لقاءات عقب ذلك تم الزواج الغير سعيد و الذي انتهي بالطلاق الغير سعيد ايضا بعدما سلبها كل ما تملك تقريبا 

بعدما غادرت في طريقي الي البيت دار حوار حاد في رأسي و طن سؤال في رأسي ايمكن ان نرتبط بأحدهم من خلال شبكة الانترنت سواء من موقع للشات او احد مواقع الزواج؟

كل ما أظنه ان كثير من الشخصيات تختلف تماما عما تبدو خلف الشاشة المربعة بما فيهم النساء و الرجال

بما فيهم أنا حسبما وصفني احد الاصدقاء بأن شخصيتي مختلفة عما أكتبه هنا في البلوج 

ايضا رأيت كثير من المدونين في بعض المناسبات و لا تتخيل ان هذا او هذة  من تقرأ له او لها عبر شاشتك ربما يفوق او يقل عما تتخيله لكنه فعلا مختلف

ايضا فيما يبدو ان الكثيرون منا عبر برامج الشات لا يبدون كطبيعتهم الاصليه و بعض الناس تلجأ لتغيير اسماءها و وظائفها و القليل جدا من يذكر الحقيقة كاملة 

هذا كله لا يعطي مناخا صحيا للارتباط او الزواج او الدخول في نوع من العلاقات المصيرية

 

ممكن ان نلتقي بصديق او صديقة فيما يبدو من توفيق الله وحدة ان تجد الشخصيات السويه التي تبحث عن مثيلاتها

 

الحمدلله لقد قابلت من خلال البلوج علي شخصيات رائعه بحق بعضها دلت علي طريق للخير و مساعدة محتاج و بعضهم من ساعدني انا شخصيا في محن او يحتويني بالمعني الحقيقي للصديق في وقت الشدة و الحاجة و اتمني ان اكون عند حسن ظن من قابلتهم في الحياة 

و الله يعين من يقع في ايدي زمرة من النصابين فارغي القلوب و العقول و المزورين للمعاني الجميله الباقية في الحياة   

فيروزيات - 3

سلملي عليه

www.youtube.com/watch?v=hQX5RVmTVT4

سلملي عليه ... قل له اني بسلم عليه .. بوس لي عينيه قل له اني بابوس عينيه ... انت ياللي بتفهم عليه .. سلم لي عليه سلم

اريد كثيرا انا ارسل سلامي اليه و ابوس رأسه و عينيه .. اثنان في حياتي اود كثيرا لو افعل .. ذكريات العمر البعيد و القريب

اثنان أثرا في حياتي كثيرا يجمع بينهما عامل مشترك هو الحنان و التشجيع 

مهما طال عمري او دارت بي الايام لن انسى ابدا ذكراهما 

الاول و انا فتاة ذات سبعة عشر ربيعا تخطو خطواتها الاولي في الحياة و تعلمت كثيرا علي يديه .. تعلمت معني الحريه و قوة الرأي و الشخصيه 

طالما انا اقف على قدماي و مستقله غير تابعة لأحد

الثاني و انا امرأة ناضجة و كان له الفضل الكبير فيما انا فيه الان من تقدم دراسي و عملي رغم الكثير من العثرات رغم عدم الثقة في النفس بعد سنوات عجاف رغم مرور أعوام و أعوام من الصدأ و الاهمال ـ كل ما أتمناه ان اكون قد حققت جزء من الحلم و لعلي استطيع يوما ان احقق الحلم كاملا

 

رغم سنوات البعد و الفقدان .. رغم انقطاع الحياة بيننا الا اني مازلت احفظ الذكري و اتمني لو اقبل عيناكما 

لكما كل تقديري و مودتي 

  

النظارة السحرية

محتاجة اليومين دول اشتري نظارة جديدة لكن بمواصفات خاصة جدا

نظارة اقدر اخترق بيها ماوراء الجلد و حدقات العين و عظم الجمجمة

القاء تحية باردة و ابتسامة صفراء علي الصبح ... فين النظارة لما اشوف اللي وراء الابتسامة من نفاق و حقد

اهتمام شديد من بعضهم ... فين النظارة لما اشوف الاهتمام دة ايه.. ود و لا عشرة و لا صداقه  و لا ايه

وعود و مناقشات و مدح و بعدين ما فيش ... فين النظارة لما اشوف أخرة ده ايه و ليه ابني احلام علي الوهم لا غير 

علاقات اجتماعية مش لاقيه ليها طعم .... فين النظارة لما اشوف المقصود منها ايه و ليه مش مؤثرة بالدرجة الكافية 

هو ليه كل حاجة مش ليها لا لون و لا طعم و لا هوية

الدنيا بقت عامله زي اغنيه سعاد حسني في فيلم شفيقه و متولي 

بانوا .. بانوا عل اصلكم بانوا ... باحب الاغنيه دي و تعبير سعاد حسني فيها قوي

فين النظاااااااااااااااااااااااااااااارة 

 

Racism

     for a long time, I believed that multinational organizations are well cultured and pure work field,               

     unfortunatilly it is not.

   

     what's your feeling if you are operating with a racial system and Social hypocrisy?

      

      Need your advice !!!!!

فيروزيات - 2

عودة لذكرياتي مع فيروز الرائعه

البوسطة

http://www.youtube.com/watch?v=zFuk2Oo_W_s

اتذكرتك يا عاليا و اتذكرت عيونك .. يخرب بيت عيونك يا عاليا شو حلوييييييييييين

تذكرني عاليا بالفتاة الغنوج الجميله في شارعنا الهادئ بمصر الجديدة و فعلا كان اسمها عاليا 

كانت هذه الفتاة منذ صغرها تعشق الدلال و الدلع في الشارع من اول مشيتها الي نظرة عينيها و هي حتي لم تتجاوز المرحله الابتدائية

و علي النقيض  تماما اختها كانت تبدو مثل الصبيان في شكلها و ملابسها

الأم كانت تدلل عاليا لجمالها الفائق و تهتم بها دون الفتاة الاخري و كان كل همها ان تتزوج عاليا رجلا ثريا يقدر هذا الجمال

و لكن عاليا لم تصبر كثيرا علي جمالها و تصونه فمن الصغر بدأت في استخدام الماكياج و تصفيف الشعر و زاد علي ذلك الوقاحة و الغرور في معامله الاخرين و الخروج الدائم الي النادي القريب مع فتية الحي

كان عشق الفتيات في هذا الوقت من مطلع منتصف الثمانينات الانطلاق الي النادي و المشي في جماعات متلاصقه و المرور من امام حمام السباحة و الملاعب لصالون النادي وهن يتمايلن في دلال و لعلهن يمررن عشرات المرات بهذه الاماكن ضاحكين صاخبين للفت الانظار لعلهن يحظين بنظرة اة ابتسامه من هذا او ذاك الشاب خاصة من ابطال الألعاب الرياضيه .. كان هذا هو كل الهدف 

الأن الفتيات مطامعهم اكثر من ذلك الوصول الي عقد زواج عرفي او رسمي لا يطول اكثر من عامين مع انجاب طفل لا يري اباه عادة 

اما عن عاليا فقد تزوجت اخيرا من ضابط شرطة بعد علقه ساخنة من ابوها بعدما رأها تقبل احدهم في بئر السلم 

يخرب بيت عيونك يا عاليا شو حلويييييييييييييين ..... عيونك

فيروزيات - 1

      كم اعشق فيروز و أغانيها .. كان صوتها دائما يتردد في منزلنا كل صباح عبر الراديو كاسيت و العديد من الأشرطة التي كانت تحتفظ بها أمي في حجرتها الخاصة جدا و الغير مسموح عادة للأخرين ان يدخلوها دون أذن .. دائما ما ارتبطت اغانيها بذكري خاصة او مناسبه 

أغاني جميله معبرة قلما تتكرر في هذا الزمن الردئ الذوق 

    خطر علي بالي ان اتناول كل فترة أغنيه من أغانيها الجميله و احكي معها ذكري في خيالي 

ستــــــي

 

  سابدأ باغنيه اسمها ستي يا ستي من مسرحية ميس الريم

http://www.youtube.com/watch?v=A6Mt08IHTCw 

 

  anne  - ستي تعني الجدة و في مصر يستخدم اهل الريف هذه الكلمه للاشارة للجدة بينما يستخدم اهل المدينه كلمه نينه أو تيته 

 لمن يفخرون بأن لهم اصول تركيه حتي لو لم يكونوا اصلا فقط احيانا تكون للاستعراض و التفاخر - يعني عقدة الخواجة

   

علاقتي بجدتي لم تبدأ منذ صغري بل منذ كان عمري يناهز الرابعة من العمر لانها لم تكن تسكن القاهرة بل احدي المدن الساحليه القريبة و لارتباطها الشديد بخالي الوحيد كانت لا تغادر منزلها ابدا الا عندما قرر السفر للعمل بالخارج و حزنت عليه فقررت أمي ان تقيم جدتي معنا 

كانت سيدة بيضاء جميله عيناها لونهما غريب  و شعرها بني يميل للاصفرار و كانت لهجتها تختلف عني و امي تتحدث معها بلهجة مختلفه لم استوعبها كثيرا لصغر سني _ عرفت فيما بعد ان تيته او الجدة من اصول شاميه و تزوجت جدي و جاء بها الي مصر فتاة صغيرة لم تتجاوز الثالثه عشر أنجبت له اربعه فتيات وولدان مات احدهما في بناء السد العالي اثر حمي شديدة اصابته اثناء العمل و بقي لها خالي الاثير و المفضل لديها

ذكرياتي مع الجدة غريبة ... كانت نشيطة للغايه تستيقظ في الفجر و تعمل طوال النهار رغم كبر سنها و كانت تهتم بي قبل ذهابي و بعد رجوعي من المدرسة و كثيرا ما كانت تضحك من خوفي من امي لو فقدت احد اشيائي في المدرسة او اتسخت ثيابي 

كنت احب عاداتها في العيد و الطعام اللذيذ الذي تطهوة مع امي و العرائس اللذيذه من عجينه كعك العيد و كنت افرح بعيديتها الكبيرة من اوراق نقديه جديدة من فئة العشرة قروش و الخمسة قروش

دائما ما كنت اجلس منكمشه في حضنها في الشتاء و هي تهدهد في و تقشر الفول السوداني و الكستناء او البطاطا المشويه و تضعها في فمي و  تحكي لي حكايات عن الامير و الجميله الفقيرة او الشاطر حسن و علاء الدين 

ماتت جدتي بعد وفاة امي بثلاث سنوات تقريبا و لم أرها تبكي ابدا و لكنها كانت تهمهم بكلمات و هي نائمه لا افهم منها شيئا

ستي يا ستي اشتقت لك يا ستي .. علي صوتك .. صوتك بعيد ...... يا ستي

ماراحت ستي كحلون لكن راحت عند القمر  

   

عم يسألوني عليك الناس

عم يسألوني عليك الناس ... اغنيه جميله للرائعه ماجدة الرومي

جاءت في بالي و انا في طريق شاردة في احوالي كالمعتاد وتذكرت اسئله البعض لي لما انت غير مرتبطة بأحد؟؟ لما لا تنتمين لأحدهم

سؤال كان يلح علي البعض او يسأل بطريقه اخري ألم تجدي من هو المناسب بعد... سؤال محير و احيانا اجابته متعبة

افتش في ذاكرتي عن من قابلت في حياتي من شخصيات و اسرح فيما بينهم من هو هذا ذا المناسب

جميع من عرفتهم من خلال العمل او اي نشاط اجتماعي من اشخاص سواء سيدات او رجال معظمهم رائعين كمستوي تعليمي و ثقافي و اجتماعي و لكن هذا لم يدع بالضرورة ان افكر ان انتمي لأحدهم لأسباب كثيرة و أهمها نظرتهم السطحيه لي او لسبب اخر ربما لست في حاجة لمن يرمي في اذني ببعض كلمات الاطراء و المجامله دون ان يشعر بمعناها

انا اشعر دائما بداخلي اني احتاج هذا الذي يهتم بي أنا كانسانه تحس و تشعر و تسعي و تفكر و تفرح و تحزن ، هذا الذي لديه المقدره التامه علي ان يتفاعل معي دون مجاملات او شعور ما بشفقة او رثاء ، ذالك الذي لديه القدرة علي الاحتواء التام و القادر ان يجذبني بأن ادور في فلكه هو فقط ، من هو ذا الذي يريد عقلي قبل اي شئ اخر

من هو الذي يشعر بلذة البدايات دائما و يحافظ عليها , من هو الذي يملك العسل شهدا و ليس العسل المر

اين اجد ذلك الذي أأسر قلبه بما لدي فقط دون تمني لو كان لدي المزيد و المزيد حتي أرضيه

أيها الغائب يبدو انك ستظل غائب الي الابد او ستظل شخصا في عالمي الخاص اختلقك انا من نسج خيالي و احلامي

او ستبقي سؤالا محيرا يلقيه الناس في اذني دون اجابه

http://www.youtube.com/watch?v=PtEMzcfknPg

عالمي الخاص

في لحظات الليل المدهشه .. هناك حيث الصمت .. اعيش انا عالمي الخاص دنيا ابتدعها انا و ادخل و اخرج منها من شأت من الشخوص

دنياي التي تمنحني ابتسامه حقيقيه فوق شفتاي او تشعرني دفأ افتقدة في الحياة اليوميه

هناك اذهب لعالم غير موجود في حياتي و لم أري منه شيءا من قبل 

تري هل استطيع ان استمد شيئا من السعادة من هذا العالم ام أنا علي شفا الجنون

هل من الممكن ان هذا الذي لا نقدر علي تحقيقه في الواقع ان استمدة من ذاك اللاموجود الا في عقلي و خلجات نفسي

الاشخاص بلا ملامح محددة و الاماكن غير محدودة و الحوارات تدور في يسر و سهوله دون تعقيدات 

احيانا اتعجل انتهاء اليوم و مجئ الليل العميق لالتقي بمن أحب و احيا بضع سويعات او ربما دقائق معهم

و لكني دائما ما أتساءل لما لا يأخذوني معهم 

أه متي يأتي الليل 

 

يا بنت يأم المريله كحلي

يا بنت يأم المريله كحلي

يا شمس هاله و طاله من الكوله

لو قلت عنك في الغزل قوله

ممنوع عليا و لا مسموحلي

دا انا احب اقول الشعر في الحلوين

و الحلو اقوله يا حلو في عيونه

و لو ابتديت بشفافيك النونو

مايكفنيش فيهم سبع دوواين

يا ملاك يا حنيه يا ست الكل

يعجبني توهانك في احلامك

يعجبني شد الخصر بحزامك

يعجبني اخدك للكتب في الحضن

راحوا الصبايا و الصبايا جم

اجمل ما فيهم مين غير بنتي

و اجمل ما فيك يا بنتي ان انتي

في عنيكي من نينتي حنان الأم

فاكرين الكلمات دي لصلاح جاهين و غناها محمد منير .. كلمات جميله رقيقه بتوصف البنت و جمالها و رقتها .. بنت الزمن الجميل .. بنت العقل و الحكمه .. بنت الأدب و الاخلاق .. الأصول و التقاليد من اداب الشارع لاحترام الكبير

النهاردة بقي انا بأحمد ربنا قوي ان مش عندي بنت و الا كان عقلي طار أو سبت حياتي و شغلي و فضلت ماشيه وراها اشوف اخر صيحات المصايب

البنت في السبعينات – يعني الزمن اللي اتولدت - فيه كانت بتقرأ – رغم عدم وجود مهرجان القراءة للجميع و لا ماما سوزان في التليفزيون بتقرأ للاطفال

البنت في ذلك الوقت كانت بتلعب رياضة و لا تخجل من لبس مايوة سباحة – مش مايوة شرعي اللي ما هو شرعي و لا حاجه لانه بيفصل الجسم اكثر – و ألعاب اخري كثيرة رغم ان الملاعب كانت غير متطورة مثل الأن

البنت في الوقت الجميل كانت بترسم و تعزف و بتتعلم شغل الأبرة و الاقتصاد المنزلي

البنت اللي كانت تتأخر برة لازم اخوها يجيبها أو ابوها رغم اننا كان عادي نلبس شورت و بادي او فستان قصير او جوب ميني جيب.

البنت فيها حنان و رقة و صوتها مش عالي بس مش معني كدة انها مسلوبه الارادة

كل دة اتحول في خلال عشرين سنه من فترة طويله باشوف البنات امام المدارس ووجوههم مرسومه بمكياج كامل و الزي المدرسي ضيق جدا و لا احترام للمدرسه

لو سألت بنت في الصيف بتقرأي ايه تبص لك من فوق لتحي و ترفع حاجبها و تقول قرأة ايه ياطنط احنا في اجازة

الملاك الحنيه انقلبت لشيطان اهوج لسانها اطول منها و بتسخر من اهلها غير الكدب و خلافه

اقراص منع الحمل بتعمل ايه في شنط بنات الجامعه .. الزواج العرفي زاد ليه مع ان العريس يادوب بياخد مصروفه

و الا نوعيه تانيه علي النقيض تماما مكعبله في لبسها و مش عارفه تلبس عدل و ماشيه تمتم بكلام مش فاهمه هو دعاء لله و لا دعاء علي الدنيا و عقد الدنيا فيها .

الامهات اللي اتربوا صح راحوا فين ... ليه اهملوا في تربية بناتهم و اولادهم .. باعوا اولادهم لمين ؟ للتبلفزيون و لا الجدات الكبار السن الغير قادرين علي التربيه لانحناء الظهر و عدم القدرة علي الجدال ولا للدادة اللي جاية من بيئة عشوائيه ؟ الكل بيجري وراء زيادة المرتب و الموضة و المكياج و الكلام في التليفون

مش مصدقيني عدوا علي اي مدرسه بنات اعدادي او ثانوي و اتفرجوا و الجامعة معروف عنها كل مصايبها

فينك يا جاهين كنت هاتكتب ايه عن البنت دلوقت ام اماكياج في عز الصبح و سجاير في الحمام و لف في الشوارع بعد المدرسه و بوي فريند و هي لسه في البيضه

بوست بسبب رفد خمس بنات في مدرسه ابني اليوم بيشربوا سجاير في الحمام و الزي المدرسي غير لائق لضيقه و طول فتحة الصدر و فتاتان و طالبان في ثانوي بينهم علاقه غير شرعيه  و العجيب واحدة من هؤلاء الفتيات مش عاجبها و صفعت مدرسه علي وجهها

يا تري بكرة هانشوف ايه ؟ و اللي عندة ولد يا تري هايعرف يتجوز واحدة حلوة من دول؟

 

جيران

جاء الشتاء و بدأت يتزايد الشعور بالوحدة ... الشوارع شبه فارغة من المارة .. من السيارات ، الكل بالكاد ينتهي من عمله و يهرع الي بيته مع ان البرد لم يشتد بعد.

في البنايه التي اقطن بها اكاد لا اسمع صوتا ، دائما يلفها الهدوء و قلما تجد جارا علي السلم او في المصعد ,, ينظر لي ببرود و يلقي بتحيه لا تقل برودة عن الجو بالخارج.

اتذكر جيراني القدامي و دفئهم و حفاوتهم عندما نتقابل في الطريق او علي السلم .. كان يطول الحديث و احيانا ينتهي بفنجان قهوة لو سمح الوقت .

ما زلت اتذكر اجتماع الجيران لدي انكل انطون في الدور الارضي كل اسبوع و هو يوزع اجود انواع الشيكولاته علينا نحن الاطفال و تدور فناجين القهوة المحوجة علي السيدات و الرجال و هم يتضاحكون او يتهامسون , كل عام كان يجمع ثمار شجيرات حديقته الجميله و يرسل بها للجيران . اجمل الحدائق المنزليه كانت في بيتنا القديم بمصر الجديدة .
طنط فايزة في البنايه المقابله و اجمل كريم كراميل كانت تخصني بطبق كبير انا دون الاخرين و الاكثر حزنا علي وفاة امي رحمها الله

عم يوسف حارس العقار و امراءته و لهجته الصعيديه و هداياه البسيطه من قريته من ارغفه العيش الشمسي , لم يكن يوما ما طماعا لذا حزنا عليه جميعا يوم وفاته و افتقدناه و حرصنا علي بقاء امرأته في مكانه فكانت وفية للسكان لابعد حد.

الان برودة الجيران تزيد من الوحدة.... التباعد و احيانا النفور و النظرة المتعاليه من بعضهم تجعل المرء لا يطيق مقابلتهم و لا الاشتراك في اي حديث معهم ,, الغريب ان كلهم متنافرون و لا يزورون بعضهم البعض و الحارس كل همه جمع الاموال لشراء بيت او قطعه ارض في بلده . عالم الماديات اصبح اكثر سطوة.

الحياة كانت ابسط كثيرا و قلوب الناس كانت اكثر صفاء.

HAPPY BIRTHDAY

HAPPY BIRTHDAY TO YOU

HUG YOURSELF

KISS YOURSELF

WISH YOURSELF LESS SUFFERING

BE ALWAYS WITH YOURSELF

PEACE ...PEACE TO YOU

انا بجد مخنوقة

اكثر اشياء باكرها الكذب و النفاق الاجتماعي و الابتسامه الصفراء و اصبحت اجدهم كل يوم في العمل الاصدقاء - ان كنت اشك في وجودهم- المدونين المعارف و الاقارب

جاءت فكرة التدوين من صديقه مدونه اقترحتها علي لانها تعلم ظروفي جيدا و ما أعانية من وحدة و لعلي اجد في الكتابه و التعليقات ما يسد وقت الفراغ الباقي من اليوم . و مع اني أعلم جيدا اني لست بكاتبه و لا صاحبة موهبة و لا ابغي شهرة و لا حديث في الجرائد عن اخر ما كتبت او عن أرائي الرائعه في المجتمع و ايجاد حلول لم توجد من قبلي و لا ممسكة بقلم احمر و خيرزانه لمن تسول له نفسه ان يمارس حريته في كتابه بوست ما .

و خلال هذه الفترة تعرفت علي عدد قليل من الناس منهم من واجهت معه أقسي و أسوأ التجارب علي نفسي و هي ان احد يتودد و يفتعل الصداقة لمجرد تمضية وقت في معرفة كل شي عني و بالحاح شديد و لف و تدوير السؤال بمليون طريقه لمعرفة أدق التفاصيل و مع اول سؤال كرد فعل طبيعي اول شي يكون الرد بالكذب البين رغم وضوح الحقيقة مع اني بطبعي لست فضوليه فقط اسئله عادية جدا .. ااسف جدا علي الوقت الذي امضيته مع مثل هذه الشخصيات و علي اي مجهود بذلته من اجلها و لو حتي مكالمه تليفون أو سؤال لان انعدام الثقة شئ فعلا قاتل و اكثر شئ اكرهه ان يستجوبني احد و انا بكل الهبل و الخبل في الدنيا اجيب بود و عفويه

طالما الناس لا تحب ان يتدخل احد في حياتها و لو بسؤال عفوي و بسيط يجب ان يحترموا الاخرين و لا يدسوا بأنوفهم الطويله في تفاصيل حياة من يدعون صداقتهم .

كم أكرة التعامل الان مع الناس ... كم اكرة أكاذيبهم و ادعاءاتهم ... اصبحت أؤمن انه لا صداقة في هذه الدنيا فقط بضع من لا عمل لهم سوي جمع الاخبار يلكونها بأفواههم و يهمزون و يلمزون.

كل ما كتبته في هذه المدونه كان صادقا من فرح أو ألم أو حزن و كان من الواضح جدا من أول بوست ان ثقتي شبه معدومه في الناس من كثرة ما لاقيت منهم و الان اصبحت معدومه تماما من تصديقي لبعض من ظننت انهم اصدقاء لم يراعوا ان يترفقوا بي و ان لا يزيدوا بخداعهم و مداراتهم مرارتي من البشر .

شكرا للايذاء .. شكرا في المداراة و الخداع ... شكرا لايلامي و رؤيتي للحياة بسوداويه أكثر ما في يدي شئ سوي القول ايتها الحمقاء انت تستحقين ما يجري لك جزاء لتصديق الاخرين و ثقتك بهم .
يبدو أن للخداع ناسه

زائر اخر الليل

طرقات علي بابي .. مرحبا من انت ؟-

انا الذي انتظرته اعوام و اعوام-

احقا ؟-

نعم الا يبدو علي؟-

و كيف عرفت انتي انتظرك؟-

رأيت ذلك مرارا و تكرارا في عينيك .. في دموعك .. في انتظارك-

لم أكن اعلم ان احد يلاحظني .. طوال حياتي مجهوله و منسيه-

ها أنا جئت فهيا لنلهو-

نلهو؟ هل تلهو و تلعب؟-

طبعا .. كم احب ذلك .. انا ادخل القلوب و ألهو بها ثم ارمي بها الي الهاويه-

لكني لا ألهو و ما ظننتك خدعة-

عفوا سيدتي لانك مغفلة و تقعين دائما في خطأ التصديق ما أنا الا لهو و لعب يستخدمني الاخرين للحظات او لساعات او لسنين و لكن في النهايه اموت و افني

و ماذا تريد مني الان ؟-

تأتي معي للهو و المتعه-

لن أتي .. ما أنت الا خدعة و قعت فيها من قبل و لن اكررها-

غريبه انت !! ماذا كنت تنتظرين أذن؟-

كنت اظنك صادق و مخلص تدخل القلوب تدفئها و تمنحها حياة-

لست كذلك .. لا تصدقي كلام الشعراء ما هو الا خيال اوحيت به لهم لاستخدم شعرهم للايقاع بامثالك ألم يخبروك ان الحب عذاب -

سحقا لك .. اذهب عني و لا تلاحظني مرة اخري .. كفاني خداع باسمك .. كفاني شقاء و عذاب ما وجدت منك خيرا
لقد بعت بيتك منذ زمن و استبدلته بأخر من حجر استخدمه مع شياطينك الخادعين

سأذهب و لعلي لا اعود ... ستفقدين فرصة اللهو و المتعة-

اذهب و لست باكية عليك ... انا هنا مع خيالي اصنع ما احب و ابعد عن مصيدتك .. كفاني خداعا -

كفاني خداعا

متي؟

يوما ما سأرحل

و لا اعرف لأين المصير

يوما ما سأرحل

بوجهي الحزين

سأخذ معي ذكراي

سأمحو كل أثاري

من ذا ينتظرني أو يبغاني

ما انا الا ورقة تعبث بها الاقدار

ما خلقت نفسي و ما أردت حياتي

ما سمعت غير الادانة

ما رأيت الا السوط و مسرور

فوق رأسي كل ليله

يهوي علي و يقتل روحي

هيا مسرور أرح الجميع

شبة الرجل

اكيد كلنا درسنا في مادة النحو حاجة اسمها في الاعراب خبر شبه جملة و هو عادة بيكون جار و مجرور او مضاف اليه يعني حاجة ناقصة مش كاملة شبه الخبر مختلف تماما عن الخبر المفرد اللي مالي مركزه من غير مساعدة او الخبر الجملة اللي بيكون جملة اسميه او فعليه ليها كل أركانها و بتعرب كأي جمله يعني حاجة كدة ليها مركزها زي ما بيقولوا كدة قيمه و سيما

زمااااااااااااااااان كنت بشوف الرجل كامل مش شبه رجل .. مش مضاف اليه و لا مجرور محتاج اداة جر علشان تديله قيمة و موقع من الاعراب

حاليا الرجل اصبح شبه جمله و شبه جمله ممسوخه مالها معني حتي في وسط الجمله

الرجل اصبح تابع بعد ما كان صاحب قرار .. انا لا ادعي لتسلط الرجل لان يمكن اللي حصله دة من كثر جبروته و لما تكبر زاد طغيانا

الرجل بيعمل اعمال كثيرة في الخفاء لانه مش قادر يصرح بمكنوناته بمعني انه لا يحب امرأته و لا يسعد معها فيلجأ للابواب الخلفيه بكل طرقها لانه خايف .. خايف يقول ان الشرع و الله حلل ليا جواز تاني لو انا مش مرتاح في الاولاني لكن لا اخترع موضه جديدة اسمها الجيرل فريند .. ليه .. ما هو المجتمع و الدين يبيح التعدد .. ظاهرة الجيرل فريند زادت قوي اللي مهما كان عقلنا مفتوح و متقبل لثقافات اخري الا انه في النهايه زنا

الجواز العرفي اللي بدون عقد و لا بيت زوجية و مجرد خطف ساعات يوميه او اسبوعية موضه برضه لان البيه بيخاف من المدام لتقلب عليه الدنيا و تجردة من اللي وراه و اللي قدامه

سي السيد ابو شنبات بيحب و يعشق بس ما بيصرح و يقعد يشكي انه اتعس انسان في العالم طيب خد خطوة في حياتك الرد لا اصل المدام و العيال

الشبه رجل بيخفي الزوجه الثانية و الجيرل فريند اختراعه العظيم و الحبيبه خلف الابواب الخلفية ,, هو عايش حياته في بيته و مراته عارفه او مش عارفه مش حكايه ما هي اللي مسيطرة عليه و بتتحكم فيه و يوم ما تعرف ينكر المعرفة او يقدم الاعتذار علي مذبح الزوجيه المهدم

الشبه جمله .. الشبه رجل في حبه و شغله و حياته شئ ناقص مالوش لازمه و الست اللي بترتبط براجل شبه جمله بضيع حياتها و حقوقها لانها في الاخر هي اللي عليها اللوم هايقولوا عليها كثير و مش هايرحموها و هاينسوا ان شبه الرجل هو اللي صور الدنيا جنة و هو مش معاه اي مفتاح من مفاتيح حياته اصلا لانه اسم مجرور و لانه مضاف اليه

اعتذار

اصدقائي ... أقدم اعتذار عن البوست السابق .. ما أنا جاحدة بربي و لا بنعمه

و لكن صدقوني احيانا تشتد الازمات .. يكثر الظلم ....لا أري مخرجا

بينما الأخرون يمشون علي أشلائي

احيانا أحس اني كرهت الحياة و لا انتظر منها شيئا .. عذرا مرة أخري

أي عدالة؟

كلما جلست وحيدة تمر بي أفكار كثيرة و حوادث مرت بحياتي أفكر بها و اقلبها في رأسي يمينا و شمالا لعلي أجد لها سببا واحدا فأتوه أكثر و أكثر دون جدوي

تمر بي حياة الطفوله بيتمها و قسوتها و اشتداد القسوة اكثر بعد وفاة أمي و تحكم كل من تشتهي نفسه في حياتي بغليظ الكلمات و حيرتي و تساؤلي الدائم لما يحدث لي ذلك و لما انا دون زملائي بلا أب ثم بلا كليهما . كنت أقول ربنا كبير و لن يسمح ان يفعل بي البشر ما يشاءون و يتفنون من سوء العذاب قولا و فعلا و تمنيت الزواج لعلي ارتاح في كنف رجل لا اقول يحمل مسئوليتي كامله لا سمح الله و لكن يعينني علي أهوال الدنيا و صعابها و لكن لماذا هل مكتوب لي اي سعادة ؟ ما وجدته رجلا قاسي لا يعرف للابتسام معني و لا يفهم في دنياه الا ان يخرس فمي و الي الأبد . مرة أخري لعل الحياة بدونه تكون اقل قسوة و اسير في حياتي وحيدة علي كتفي مسئوليتي و مسئوليه ولدي و أرجوا من الله ان يوفقني في عملي فأجد شي من الراحة و لكن مرة أخري لما الراحة ؟ لابد من الشقاء المطلق و ضياع الحقوق و كثير من القهر ولا استطيع فتح فمي بكلمة واحده لاحتياجي للعمل .. كل هذا و لو تذمرت يوما ينصب وابل الاتهامات باني لا احمد الله و ان لدي

الكثير .. تمام .. تمام كل شئ علي ما يرام و لا شكوي و لا جدال

فكرت مرات و مرات و تقربت من البشر علي اني بشريه مثلهم تحب و ترغب و تتمني و لكني وجدت البشر يعشقون قطع من اللحم يجرون وراءها و يبذلون لها كل رخيص و غالي و بما أن هذه القطع غير متوفرة لدي فلا استحق حتي الكلمه الطيبة او حسن المعامله لا يوجد غير الاهانه و الازدراء و التجاهل .

بذلت مالا أملكه لتحسين مستوي حياتي فما وجدت غير نصابا يأكل أموالي و يطردني شر طردة لان لديه الواسطة و القوة و انا لاحول لي و لا قوة .... من أنا في الدنيا

الأن أسال عن عدالة الله و انا أري زوجي السابق قد تزوج و يسعد في حياته بينما انا وحيدة تماما دون عائله و ابو زوجي بعد ظلمه الشديد لي و تحطيمه لحياتي تماما يسعد بالحج و راحة البال و البيت و المال و الرجل الذي نصب علي و اكل أموالي و أغرقني في ديون لا ذنب لي فيها مشروعه يزداد اذدهارا و نجاحا و تعلق لافتاته في كل مكان و صديقتي المتزوجة يتصل بها رجلا طالبا منها الزواج ليغدق عليها امواله الطائله و تنتظر موت زوجها سريعا لتستمتع باموال الأخر و حياتها تسير علي ما يرام .. ابني يتمتع بقسوة و حب للذات من هذا العمر الصغير و يحلم باليوم الذي يترك فيه هذا البلد ليعيش في مكان مريح دون الالتفات لأمه ... هل هذه هي عداله الله ان يأخذ من المحتاج ليعطي الظالم و الغير محتاج ؟

هل علي ان أدفع الحساب انا وحدي ؟ صرت لا اعرف .. لم أخلق وجهي و لا جسدي و لا قدري خلقهم الله ليظلمني علي ما يبدو و علي ان اتمتع فقط بالصبر .. أي صبر و أي عدالة هذه

ليه

عندي مليون لية بتضرب في راسي طول شهر رمضان

فقراء المسلمين واقفين امام الجوامع و بيوت الاغنياء و لا الشحاذين

ليه مش باشوف ده قدام أي كنيسة؟

يعني ما فيش فقراء مسيحيين و لا هو التنظيم و عدم خدش حياء الفقير و اذلاله

الباعة المتجولين بعرباتهم و احصنتهم و ما تفعله في الشوارع و مخلفاتهم من الاطعمة المتبقية امام ابواب الجوامع و يختلط ندائهم و ألفاظهم

القبيحة بأصوات الأذان او صوت الخطبة و الصلاة

ليه مش باشوف اي عربية من دول و لا أي بني أدم منهم امام أي كنيسة ؟

هما الأخوة المسيحيين مش بياكلوا زينا و لا الكنيسة بيت ربنا و الجامع لأ . بصراحة احنا اللي بنشجعهم علي التجمع حول بيت الله المعمول اصلا للصلاة و التعبد

اولاد الجيران استغلوا اخر اسبوع قبل الاجازة و قضوها لعب في الشارع و اصواتهم عاليه جدا في وقت ما قبل الافطار

ليه مش بنعلم اولادنا احترام الاخرين و ليه رامينهم علي الناس بوقاحتهم و قله تربيتهم ؟

أصوات المؤذنين و قارئي القرأن اثناء صلاة التراويح عاليه جدا و لا تفهم ما يقول

ليه ما حدش قالهم ان أنكر الاصوات لصوت الحمير و ان المؤذن لازم يكون صوته معقول مش يحط المايكرفون في بقه و يصرخ كمان الدين بالحسني مش بالصراخ

رغم ارتفاع اسعار معظم السلع الغذائية

ليه الناس مقبلة علي الشراء و كأنه اخر يوم ياكلوا فيه مع ان الشهر الفضيل شهر ادخار و عدم استهلاك وبعدين يجروا علي دكاترة الرجيم

ممكن تدفع في شراء شقة مبالغ عاليه و بعد فترة تحس بالقرف منها

ليه قادرين نحول احسن المناطق السكنية الي مناطق شعبية او عشوائيه في خلال شهور

كان زمان ملابس الطبقه الشعبية جلابية واسعه و طرحة شعر للستات و جلابيه للرجاله

ليه دلوقت بقي اللبس الشعبي الحريمي عبارة عن دورين او ثلاثه

يعني جيب و بلوزه و خمار او عبايه و خمار او حاجة زي مفرش السفرة

مالها الجلابية الوسعه و الطرحة عمرها ما فصلت ملامح و ليه النقاب فوق الخمار مع ان معظم المصريات خاصة من هذه الطبقة المعدمة غير رائعات الجمال و لا بهن اي فتنة لان كلهم بيعانوا من الانيميا الحادة واوعوا تقولوا سنة يا ريت يراعوا السنه اولا في النظافة الشخصية او في نظافة المكان و لا اللسان

كلمات كلمات دون التزام بأي وعد او مراعاة للشعور

ليه بنهين الكلمات قوي و مش بنحترمها مع اني كنت اسمع ان الكلمة وعد و الكلمة شرف

أنا مفلسة

أنا اكتشفت أني مفلسة

رصيدي تقريبا صفر

ليه ما اعرفش .. مع اني مفروض اني كونت ثروة لا بأس بها

ثروتي كانت زائفة .. عبارة عن أوهام .. تبددت كلها

كنت اسير في الطريق لعملي و سرحت بخيالي و احسست اني فعلا مفلسه

فتحت حقيبتي و فتشت في اشيائي كلها لم اجد غير وهما .. لم أجد شئ ذا بال

لم أجد غير واحدة .. فقط واحدة .. تتذكرني عندما تبغي شيئا

رحل الأخرون لانهم كانوا يبغون شيئا هم الاخرون .. لم تتحقق كل امنياتهم مني .. فرحلوا دون رجعة

تصفحت وريقات في مدونات عميقة المعني و زاد السرحان فيما لدي

لم أجد احدا لو توفاني الله يمشي ورائي في جنازتي أو يقرأ علي روحي الفاتحة .. من سيتولي ابني و يبلغ أبوة في بلاده

من سيواسي طفلي لو مت ليلا .. هل سيظل وحده مع جثة هامدة .. هل سيفزع .. صاحب المدونه حكي عن رجل مات

و لكن جميع جيرانه و اصدقاؤة شيعوه الي مثواة الاخير مع الدعاء بالرحمة له

جيراني لا يتحدثون معي لاني امرأة وحيده .. لا يطرق بابنا أحد سوي امرأة الحارس لأاخذ نقود الصيانه و خلافه

لم يتصل بي أحد من أول رمضان تقريبا .. ماذا فعلت .. خدمت كثيرون و توددت لهم لكن ربما لظروف عمل أو مرض رحلوا جميعا

لم يتبق لي أحد .. فقط زملاء العمل .. سيتفضلون بارسال برقيه عزاء

بعد زيارتي لاحد المستشفيات فكرت كثيرا لو نمت علي أحد هذه الأسرة من سيعتني بي ؟ من سيزورني و لمتي ؟ هل سأواجه المرض و الفقر وحدي دون معين .. هل ستكون نهايتي ان يحملني رجل الاسعاف و يرميني في قبر مجهول دون الدعاء لي

من يعرفني يقول أني ودودة .. أين ذهب هذا الود .. هل هي كلمات جوفاء لا معني لها ؟

صعب ان تكتشف ان رصيدك صفر

مولاي

مولاي يا من أناجيك دوما في علاك
مولاي يا من تعلم بما أسر و بما أجهر
مولاي يا حبيبي يا من لا تتخلي عني ابدا
مولاي يا من ترحمني رغم أخطائي
مولاي يقسو على البشر كثيرا و لا اجد راحتي الا في حديثي معك
مولاي تعرف اني قد ظلمت و قهرت كثيرا و لكنك لن تخيب رجائي
مولاي طامعة أنا في رحمتك و سترك و رضاءك عني
مولاي انت رحيم غفور كريم بلا حدود .. احبك مولاي فقربني اليك يا ألهي

هدية من مصر --- برص

ارسل لي صديق ايميل به بعض الصور ظننت انها صور رحلته الي مصر و لكن ماذا كانت ؟

صورة لحيوان البرص وجده داخل حقيبة ملابسه مع العلم انه كان يقيم في فندق خمسة نجوم

كيف دخل هذا السيد البرص المحترم الي الفندق و الحقيبة ..الله اعلم

المهم انه امسك به و اطلقه في حديقة المنزل متمنيا له ان يجد طعاما و ان يتعايش مع البيئه الباردة بالخارج

بصراحة منتهي النظافة و الكرم !!!

خلال تجوالي مع صديقي واجهت عجائب من الممكن في خلال عشر سنوات ستقضي علي مهنه السياحة في مصر

اولا الهرم . الدولة منظمه المكان جيدا من حيث الدخول و البارك لكن ما ان تدخل الا يمسك في رقبتك المسئولين

عن الاحصنة و شرح تاريخ المكان من هنا يبدأ النصب لحد الوقاحة . في بادئ يقنعك ان هذا عملة و ان الشرح و الخدمة

مضافا لتذكرة الدخول و لكن الهدف الاستنزاف التام لركوب حصان او جمل و في النهايه الذي تراه مترجلا لا يختلف عما فوق الحصان

لانه ممنوع تعدي بعض الاماكن

نظرا لحرارة الجو قررنا ن نتناول الطعام و الراحة قبل الذهاب للمتحف بعد الطعام في احد مطاعم الوجبات السريعة و نظرا

لعشقي للقهوة و بما اني لا اعلم الكثير في منطقة التحرير ذهبنا الي جروبي و ياريتني ما ذهبت

المكان قديم للغاية و غير مطور مع انهم طوروا الامريكين المهم بعد نداء النادل خمسين مرة تعطف و تكرم لاخذ الطلبات

و لكن اكتشفت انه ياخذ طلبات الصاله كلها و ينفذها كلها في وقت واحد ايضا و ببلادة شديدة حتي الكبايات غير نظيفة

و اخطاء فاتورة الحساب بصراحة كان اسوأ فنجان قهوة في حياتي يا ريتني كنت ذهبت لكوفي شوب امريكاني و خلصت

غلطانه لازم امشي بخريطة

المتحف يا سيدي يا سيدي احلي من الساونا السويدي .. رطوبه و درجة حرارة تخنق عدم وجود تكييف الا في حجرة كنوز

توت عنخ أمون قضينا هناك ثلاث ساعات نتصبب عرقا مع ان ثمن التذكرة من الممكن ان يفي بتركيب تكييفات لكل القاعات

معظم المعروضات ايضا تفتقد ورقه لشرح المعروض وان وجد ورقه صغيرة جدا بالعربية و الانجليزيه اظن انها مكتوبه في

االثلاثينات من ايام ما كانوا بيقولوا نهارك سعيد و سعيدة مبارك .. المفاجأة الاكبر الاخوات المرشدات السياحيات حدث و لا حرج

علي الاجساد المتغدية علي حلل المحشي و عدم تناسق الملابس و عدم وجود اي ابتسامه علي وجهها كان السادة و السيدات المرشدين السياحيين في منتهي الاناقة و اللطف - كان في الزمن الجميل

طبعا الباخرة النيلية و حديقة الأزهر الاقل مشاكل نظرا لانك تدفع فاتورة محترمه فعلي الاقل ستجد ابتسامه

المطار الجديد نهاية مطاف الرحلة لا توجد اي اشارات للبارك او اي مساعدة من احد و عليك ان تلف السبع لفات يعني مشروع

تكلفته مليارات بدون ارشادات يمكن فاكرين ان المصريين لا يعرفون القراءة

اخيرا امس قررت ان اذهب لكارفور العبور الجديد مع صديقة لشراء بعض الاطعمة نظرا لاي اعمل طول الاسبوع

و لا وقت للشوبنج ..و كانت غلطة عمري

جحافل من الجلاليب و الشباشب و السيدات من النوع التقفيل السعودي و رائحه عرق لا تطاق و اطفال كثيرون جدا يبدو ان السوبرماركت

اصبح نزهه العائله المصريه و طبعا صراخ و خناق و الموظفون غير متعاونون بالمرة .. اللي انا مش فاهماه ماله دكان عم عبده

البقال ( ابني ذو 12 ربيعا قال لي مرة يا مام ده للتفاخر علشان الجيران يعرفوا انهم بياكلوا من كارفور او سبينيس مع ان السعر

ممكن يكون عالي على دخل بعض الاسر ) المهم اني لم اكمل المشتريات و قررت الرحيل فورا وعدم العودة مطلقا

لا يلزمني هذا الزحام لاني غير استهلاكية بالمرة ...

بس سؤال حيرني مش لاقيه اجابة هو ليه النقاب بقي كتير قوي كدة هو احنا بقينا وهابيين قوي كدة

ماله الحجاب فقط و باناقة غير مفرطة صديقتي قالت لي بكرة يضربوا الناس في الشارع زي السعودية و نساق كما الاغنام ( علي فكرة صديقتي محجبة لتقولوا عليا كافرة في رمضان و لا حاجة )

He told me " now you are a special friend " dear friend I will Miss you

منذ اسبوع مضى تلقيت مفاجأة سعيدة .. ايميل من صديق عزيز نعرف بعضنا البعض منذ سبع سنوات لم نري بعضنا البعض في الحقيقة الا من خلال الكام لكنه يعرفني جيدا ان كنت سعيدة او حزينة من كتاباتي اليه و اصغاؤه باهتمام شديد دون منفعة ... الي ان اخترعوا الكام و اصبحنا نري بعضنا البعض كلما تسنح له الفرصة لانه بحكم عمله يجوب العالم .. كان يتمني دوما لو جاءت له الفرصة للقدوم للقاهرة تحديدا الي ان جاءت هذه الفرصة اخيرا و تقابلنا ووجها لوجه .. ما تخيلت ان مقابله انسان تتحدث اليه من خلال جهاز في الحقيقه تختلف كثيرا ظننت ان الكام تنقل واقعا لكن لا المقابله الفعليه لها طعم اخر

امضيت اربعه ايام في زيارة معالم القاهرة و طرقاتها كنا نحس بحرارة الجو و الرطوبه و الارهاق بعد انتهاء العمل لكننا شعرنا بسعاده بقضاء وقت ممتع معا حتي انه رفض استقدام مرشد سياحي لشرح ما في المتحف له مصرا علي ان اقوم انا بشرح كل شئ ،اكتشفت ان ذوقنا متوافق في اشياء كثيرة في الطعام و الاماكن الهادئة و الموسيقي .. كان محترما و رقيقا في معاملته حتي بعد ان سألته عن رأيه في القاهرة بعدما عرفت ضيقه من عدم نظافه المكان الذي يجب ان ينجز عمله فيه كان رده رقيقا انه يكفي انك في القاهرة و انك تعطيني وقتا و اهتماما .. شكرا صديقي علي الوقت الممتع .. شكرا انك قررت ان تمد اقامتك ليوم اخر بعد انتهاء عملك لتقضي اطول وقت هنا .. ربما لن نري بعضنا البعض مرة اخري ..شكرا لانك الوحيد الذي تعاملت معي بمبدأ انساني لم يهمك قباحة وجهي او جسدي فتراجعت عني لم تتجاهلني كما يفعل الاخرون لاني لست رائعة الجمال اهتتمت فقط بصداقتنا و احتياجي لصديق و رفيق شكرا لانك لم تنساني و حالما وصلت طائرتك ارض وطنك اتصلت بي لتقول شكرا لكي لقد قضيت وقت لا ينسي .. صديقي سنرجع لجهاز الكمبيوتر و الكام لنضحك علي ذكرياتنا و ربما تتحقق امنيتك ان تأتي مرة اخري لو احتاجك العميل مرة اخري .او تسنح لك الفرصة بعطلة رغم علمي انك تفضل البقاء في بلدك في اجازاتك لكثرة ترحالك .... شكرا انك احسست بوحدتي و قررت اعطائي وقتا ممتعا . أعرف انك لا تستطيع قراءة هذا لعدم معرفتك لغتنا التي طالما قلت انك تحب تسمعني اتكلمها مع البائعين مع انك لا تفهم شيئا .. كنت كالطفل الصغير يفرح بما يقدم له و تشعر بامتنان لك كل تقدير و اعزاز ..

هذا أنا

لا أعلم لماذا يزداد الهجوم علي احيانا في تعليقات اصدقائي او في محادثتهم معي لو يعرفوني معرفة شخصية

تلقيت تعليق من احدهم بأني اندب حظي .. و أخر يقول أن مكتئبة ..و ثالث يقول اني انا من أخلق وحدتي

هذا ما أقرأه كثيرا في التعليقات و اخيرا صديق عزيز نصحني بأن اقلل من شروطي لعلني أجد من يسري عني

و لا أعلم ما هي الشروط التي وضعتها او ذكرتها في اي مكان لاي شئ او لأي شخص

أريد أن اوضح شئ مهم ان هناك فارق كبير بين المعاناة و الشكوي

المعاناة احيانا تكون مشكلة تعاني منها لفترة او لفترات و أحيانا للأبد .. المعاناة تكون في صمت و التعبير عنها أنين او أشارات بأنني غير راض عن جزء ما في حياتي و أتمني لو أرفع هذه المعاناة أو انا أتألم فاصرخ بأهة تصدر من القلب تكون صريحة احيانا أو مكتومة

لكن الشكوي هي البوح علانية و ليس لك شغل شاغل الا هي فتجد الشاكي الفكرة مسيطره عليه طول الوقت و ما أن وجد شخصا الا و صب في اذنه شكواه و يزيد و يعيد فيها ..عادة الشكوي لا نسعي لحلها لانها اصبحت عادة

بما أني اعرف نفسي جيدا انا لا اشكو كثيرا و لكن ان أحسست بالمعاناه رد فعلي بيكون عملي جدا أنه يجب فورا العمل علي تغيير الوضع

و ليس الجلوس و التباكي او استعطاف الأخرين

أحسست بالمعاناه في عملي و بوحت بمعاناتي و رزقني الله بعمل جديد أفضل لأنسان فاضل فهم معني ان لا تكون راضيا عن عملك و ظروفه و استطاع توفير عمل أخر أنا فعلا سعيدة به و الحمد لله لذا توقفت المعاناة

انا أعاني من الوحدة و هذا لا أخفية و لكني لا اشكو لأحد و لا أحكي الا اذا سئلت

كثيرا ما أحمد الله علي ما لدي من عمل و بيت و سيارة تقيني شر الحاجة و طفل فعلا جميل و ان كان بعيدا و اشتاق له كثيرا و احمده ايضا علي شخصيتي التي لا اعتبرها انهزاميه

و لكن هل على ان لا أعاني و أقول أه من قلبي و لو لحظات كأى أنسان أدمي

الظاهر انه لأ يجب ان اكون أصم كالصنم

طيارة ورق

طيارة ورق صغيرة الحجم زاهية الألوان تطير .. ترتفع.. تحلق .. تعشق احتضان الهواء لها و احساسها بالحرية عاليا

تيار الهواءاحيانا لا يساعدها على التحليق بمفردها تسقط في ايدي مار في الطريق يعجب بألوانها يعدها بالمساعدة لتحلق ثانية عاليه

يمسك بطرف الخيط يشد و يجذب دون الوفاء بالوعد فقط يلهو و يلهو الي ان يمل و يتركها

تحاول التحليق ثانية تأمل في الهواء و تياراته اذ ربما ترفعها عاليا

امراءة عابرة تجد طرف الخيط تشدها اليها لتهوي لتلهو لوقت هي الاخرى

اصبح الجميع يلهون و يعبثون

الطيارة الورق قررت الاعتماد على خفة وزنها و مساعدة صنع الله الهواء لتحلق بعيدا عاليا عاليا

دون اللجوء لأحد

الموت صمتا .. أم صمت الموت

اصمت .. لا ترفع صوتك .. لا تجادل .. لاتضع انفك فيما لا يعنيك .. كلمات تربينا عليها في الصغر اعترف انها أدت الى نوع من السلبية في ردود الأفعال تجاه أحداث ما سواء كانت شخصية أو عامة

طبعا الجيل الجديد يرفض تماما هذا الاسلوب .. المجادلة و النقاش و احيانا النقاش المستميت لاثبات وجهة نظر ما

اسلوب عدم النقاش هذا او القمع العائلي اثر على حياتي في مراحل مختلفة لم استطع فيها ان احصل على اي حق من حقوقي بل بالعكس دفعت ثمن غلطات انا نفسي لم ارتكبها حتي في فترة زواجي كثيرا ما كنت اتجنب الجدال و لو بطريقة معقولة تجنبا لأثارة المشاكل لكن هل قدر الطرف الاخر هذا و احترمة؟ .... لا بالعكس اعتبر هذا حقا مكتسبا و لا رجعة فيه

نتيجة هذا السلوك اشعر كثيرا بغصات في الحلق و مرارة و اتمنى لو أثور و أثور .. بالطبع شخصيتي تطورت نوعا ما الأن و اصبح لي حضور و لو في حياتي انا دون الأخرين

عدم ثورتي الخارجية و تحجيمها على اخر لحظة من قمة الانفجار تجسدت في مواقف كثيرة و معها تزيد حالة الاختناق من الاخرين و تزداد المرارة

أعطي حبا لمن لا يستحق ... صداقة لأناس غير أهلين لها و دون المستوي فعلا .. مساعدة لمن لا يقدرها .. و تزداد الغصة و الاختناق

أريد الثورة و أرجع احبطها و اقتلها و ابتعد اكثر و أكثر مع طعم المرارة من الأخرين

ذهب ابني في اجازة طويلة .. يزداد الاختناق في الليل و أثور و اغضب لما ذهبت .. لما لا تسأل عني اتلهف لرساله او سماع صوتك او رؤيتك في الكاميرا لكن لا مجيب دائما مشغول ابتلع الثورة و أقول طفل لا يعي و لا يفهم احتياجي له

اشعر بالالام في جسدي .. يمنعني الطبيب من الشكوي او التألم امرا اياي ان أتعايش .. حتي الثورة علي الالم يجب ان تخفت تماما الي حد الصمت .. انه الموت صمتا

مساكن

في طريقي للعمل كل يوم من مصر الجديده الى المعادي من طريق الاتوستراد امر علي ثلاث مستويات من المساكن

بيوت المعادي الراقية ثم مجموعة من البنايات المتوسطة الحال و المهجورة تماما و تأكلت حوائطها و شبابيكها تماما من الأتربة المتراكمة عليها من سنين المشروع غير كامل تماما و ارجوا ان لا تكون الاساسات تأكلت ايضا

لماذا لم يكتمل المشروع .. الله و اعلم

لو هو ملك الدولة فلصالح من ضياع المال العام .. و لو هو ملك شركة خاصة فكيف تترك اموالها للخراب التام ؟ و لا هي اموال قروض منهوبة من البنوك ؟

بعد هذه المساكن نجد المقابر في منتصف طريق الاتوستراد .. المقابر و سكانها من الأموات و الأحياء

الأموات لابد و لزما ان يسكنوا المقابر لان هذا المكان الطبيعي لهم لكن الأحياء لماذا يعيشون الأخرة مع الدنيا يحيون و يتزوجزن و ينجبون وسط القبور و اللون الأسود .. جو كئيب و خانق كيف لطفل أن ينمو فيه

كيف لشاب يحب و يتزوج فيه .. كيف يستيقظ سكان المقابر بتفاؤل و يذهبون لأعمالهم ... حقا لا أعلم

ماذا لو هؤلاء السكان انتقلوا الى هذه البيوت المهجورة و احيوها و دبت فيها الحياة بدلا من هذا الخراب و فناء المال في عوامل تعريه مخربة تماما

لصالح من يعيش المواطن المصري مطحون و مكتئب طوال الحياة بينما هناك فرص للنمو

ايجب فقط ان نتهمه بالسلبية و التخلف دون التحسين من ظروفة .. السجون مليئة بالمجرمين .. من أين أتي هؤلاء المجرمين ؟ ماذا ادفعهم لارتكاب الجريمه او الانحراف

طبعا هذا المشروع ليس الوحيد ,, هناك الكثير من البنايات المهجورة ممكن ان تسع الأسر المشرده و المطحونه بين رحايا الفقر

ماذا .... لو

منذ فترة طويلة لم اشاهد التليفزيون .. امس كان الفراغ قاتلا امتدت يدي الي الريموت و قلت في نفسي اسمع أغاني و اتفرج على الفيديو كليبات الجديدة .. رأيت مغنيات أول مرة اراهم طبعا كلهن يقلدن بعضهن البعض .. لا صوت و لا اداء و انما شكل جميل فقط طبعا بعد عمليات التجميل و المكياج الرائع .. فتيات صغيرات يتراقصن بخلاعة .. سرحت بخيالي ما وراء ذلك ليس الا الجمال المطلق و ليس مهما أي شئ اخر بمعني لا الصوت و لا الاداء الاهم الجسد و ليس غيره

تأملت نفسي و حياتي كلها و شعرت بنقمة شديدة على نفسي و على الدنيا

أنا اسعى للحصول على عمل جيد يفي بنفقاتي و تعلمت المكياج لأزيد من دخلي و حاولت بطرق كثيرة الانتشار و لكن ما زلت محدودة

و العمل الصباحي رغم كل المساعدات لاحصل عليه يكفي بالكاد حتي منتصف الشهر

فماذا .... لو

كان لدي جسد جميل او وجه مليح استطيع ان اتراقص به امام الكاميرات او اصبح راقصة و لو غير مشهورة كثيرا لكن سيصبح دخلها اضعاف اضعاف ما أحصل عليه الأن رغم الارهاق في العمل و الدراسة

أو زوج حنون بدل الوحدة القاتلة و سنين العمر التي تجري بسرعة

اكيد ستقولون مجنونة أو فاسدة الفكر .. لكن انا سأقول .... بجد زهقت

امرأة مُهملة

تمر أيام و تنقضي أعوام ... أحلام تبني و أخري تنهار .. امل في الغد و احيانا كثيرة يأس شديد

كدح و شقاء و سوء حظ في أحوال كثيرة .. رغبة في الفرار و اجبار على الاستمرار

هكذا هي حياتي .. لحظات صدق الأخرين فيها قليلة و نادرة .. أسير في الطرقات لعلي ألتمس الدفء من نظرات الأخرين و لكن لا شئ سوى الجفاف و الجفاء

من يستطع فهم امراءة في الثلاثينات تحيا مُهملة في كل شئ .. مازال احساس اللامكان يتعاظم و يكبر احسه سيبتلعني كالحوت في يوم من الأيام .. هل من أقدارنا الوحدة .. المعاناة .. دائما يقولون انت التي تصنعين الوحدة .. هذا غير صحيح بالمرة .. دائما اسعى لتواجد الأخرين و أبذل لهم الكثير لكن يبدو انه لا طائل

انا كمٌ مهمل

القناع

تري كم من اقنعة مرت بحياتي ؟ و هل لي قدرة على ارتداء اي قناع ؟

لا أعلم .. لا أقول اني خالية من العيوب , انا من بني البشر و كثيرا ما أعترف بعيوبي

و اهمها العصبية لكن يغفرها سرعة النسيان و المغفرة

عيب اخر اتمنى لو يذهب عني الا الأبد و هو الارتباط الشديد بالأشخاص و رغبتي في البقاء معى دائما

احيانا هؤلاء الأشخاص فعلا لا يستحقون و هم من اصحاب الأقنعة من الدرجة الأولى

انا لا احب ان ارتدي اي قناع و لو حتي قناع البراءة فكثيرا ما اعترف و أجهر بأخطائي ربما لاني اضر نفسي

اولا و أخيرا و لم اتسبب يوما ما في ضرر اي بشري

قابلت كثير من الأقنعة .. الصداقة .. البراءة .. الحب .. الرقة .. المواساة

الوقت الصعب بحق .. وقت سقوط القناع .. الصدمة بتكون شديدة

قابلت أشخاص في حياتي ما تخيلت ان ما يبدون به ليس طبيعتهم و ان كل هذا ما هو الا دور في مسرح الحياة

اكثر قناع قتلني .. رجل يرتدي قناع الحب و يستمر به في دور مخلص للغاية الا ان يتساقط القناع و تظهر الحقيقة و الاهداف المرجوة

بأفكر في الفترة القادمة أن اشتري كام قناع يمكن أعرف اعيش

يا تري كم قناع مر بحياتكم ؟

اللا مكان

من الصعب ان تحس باللامكان .. بمعني ان ليس لك مكانا .. وسط اسرتك . اصدقائك .. اقرانك .. زملائك في العمل .. جيرانك يعني باختصار البيئة المحيطة بك . و الأصعب ان تكون في اللا مكان عند شخص عزيز عليك و يملك هو كل المكان

انا تعرضت لهذا الاحساس اكثر من مرة و ما زلت أحس به لكن بدرجات متفاوتة و يمكن بالنسبة لشخصيتي ممكن جدا أن اقلب كل الموازين و الخطط للقضاء على احساس اللامكان

أول مرة احسست به مع أمي للاسف لم أكن شغلها الشاغل في الحياة ,, العمل لديها كان رقم واحد اما عني ربما رقم عشرة طالما الطعام و الملابس و التعليم ووسائل الترفية متوفرة فالسؤال البديهي ماذا تريدين اكثر ... ربما اريدك انت و انتي فقط .. ليست انانية و لكن لاحس بالأمان و لكن مع الأسف لم يتوفر هذا و رحلت امي مبكرا قبل ان تفهمني أو افهمها

المرة الثانية في المدرسة .. لم يكن لي اصدقاء كثيرون فقط واحدة او اثنتان ارتبطت بهم فترة الدراسة و ايضا في النادي و لم يتغيرا الي ان فقدنا بعضنا جميعا لكن يبدو انه لا مكان لي عندهم لانهم رحلوا و لكن ظلوا في قلبي فقط

المرة الثالثه مع عائلتي و هنا فجوة اللامكان واسعة جدا جدا و مازالت مستمرة حتى الأن .. لا يعرفون و لايريدون ان يعرفوا عني شيئا مهما حاولت معهم الى ان فقدت الأمل

المرة الرابعة بعد زواجي حيث ان المكان الأول حتي المائة في حياة من كان زوجي للاهل و الاصدقاء و العمل و لم اجد مكانا .. تأرجحت في فجوة اللامكان لمدة 15 سنة اعتقد اني فقدت فيهم المكان و الزمان و الجاذبية الارضية كمان

المرة الخامسة في العمل لكن هذا اسهل لامكان لانه بيدي ان اغيره عندما احس باني وقعت في الفجوة من جديد

انه احساس بغيض للاسف انه لا مكان لك في بيت احد في حياة احد في قلب احد

الشيئ الوحيد اللذي حرصت عليه ان اعطي لابني مكان .. هو له كل المكان في قلبي في البيت و في قلب عائلته و التي حرصت علي صلاتي بهم لاجله و دائما ما احاول ان اجد له فرصة ليكون موجودا دائما وسط اقران يحبونه و يعطونه مكانا

مدينتي

مدينتي دافئة محبة .. مدينتي ترسو على شاطئها بعد العناء ...

مدينتي فيها روح الصبا و عبق الأصالة

مدينتي اشعر فيها بنفسي و بوجودي .. مدينتي بها عمق.. فيها سلامي

مدينتي تحتويني و تهون عليا جفاء الأيام

مدينتي تكافئني في نجاحي و تفخر بي

لن ابرحك مدينتي ابغى الحياة فيك للابد

مدينتي عيناك ..

أرفض تماما

شوارع مصر الجديده مليئة بلافتات من حجم كبير على جميع الأعمدة تدعوا لتحديد النسل و التفكير في كل مولود قادم و حقه في الحياة من رعاية و صحة و تعليم .. حملة رائعة لتنظيم الأسرة طبعا بمناسبة مؤتمر السكان المنعقد حاليا

كم تكلفت هذه اللافتات الملونة الجميله المعلقة من أول طريق المطار الى العباسية .. و لماذا مصر الجديده التي اغلب سكانها متعلمون و حاصلون على مؤهلات عليا و اطفال معظم أسرها لا تزيد عن ثلاثة و احيانا واحد و احيانا لا يوجد أطفال . أليس من الأفضل ان توجه اموال هذه الدعاية لمراكز الرعاية و التوعية الصحية في الريف الذي يلد مثل الأرانب.

أرفض تماما اداء الضرائب للدولة أو أيه تأمينات اجتماعية فيها لاني فعلا لا استفيد بأي شئ من هذه الضرائب كمواطنه مصرية

مع الأسف أنا بأدفع مصاريف باهظة في التعليم ليس من اجل المباهاة و لكن أملا في ان يحصل طفلي على وظيفة محترمة في المستقبل , مصاريف البنزين اصبحت اغلي و الضريبة المفروضة على المبيعات و غيرها

نشتري المياة لنشرب لان المياه سوداء و بها اتربة من الصنبور و لا نستطيع العلاج في مستشفيات الدولة المتهالكة لذا ندفع اجرة الطبيب الذي لا يقل عن مائة جنية في المرة الواحدة غير الأدوية و التحاليل و الأشعات , لا أجد شوارع سليمه للسير فيها , كل الشوارع مليئة بالحفر و المطبات و هذا بالطبع يقلل من العمر الافتراضي للسيارات و غير مصاريف تغيير الكاوتش كل فترة. زرت مصلحة حكومية لأاداء بعض الأوراق المكان ضيق و مظلم و خانق و زحام شديد و طبعا الموظفين عليهم ضعط فظيع و يتعاملون بشبه صراخ بصراحة عندهم حق لان المكان غير أدمي بالمرة فماذا لو الحال ان الموظف علية ان يقضي عمرة كله في هذا المكان الكئيب

ممكن تقولوا حق الفقراء و حق المواطنه ، حاضر موافقه لكن هو الفقير و محدود الدخل استفاد ؟ لو دخل مستشفى بيموت و بيقف طابور طويل على رغيف خبز اسود لون الأرض حتي السادة الفلاحين بيشتروا الخبز المدعم و يأكلوه للطيور لأنهم بيخبزوا في البيت و رأيهم ان هذا الخبز طعمه سئ .. يعني أنا بادفع الدعم لاجل أكل الطيور .. ده اسمه عقل
و حتي مواصلات الفقراء لا تركب من القذارة المتناهية و الزحام الشديد يعني انا و انت و هم و هن و كل الضمائر لو دفعنا بالضمير سيكون الفقير كما هو لن يتغير حاله

الدولة تأمر بدفع الضرائب و المستحقات و لا أجد أحد من السلطة التنفيذية يحميني او ينظم لي حياتي .. خاصة رجال المرور الذين يبحلقون في السيارة من اجل التأكد من حزام الأمان فقط و الا مخالفة بمبلغ و قدره و لو ممكن سؤال حضرتك بتبحلق فيا بقرف و كرشك مترين قدام فكرت تنظم المرور يمكن ألحق شغلي او ميعادي في وقته أو حتي اريح ساقي المرهقة من القيادة و الوقوف في الاشارات بالساعات

السادة موظفين الحي ياتري نظفتوا الشوارع و رفعتوا القمامة ؟

ادفع ضرائب لمين ؟ للفلاحة الأرنبة التي تلد من ستة لعشرة أطفال و تاخذ مني ملابس و طعام غير أجرتها لو قامت بأي مهام لي ؟

يعني هي مش تعبانه في تربيتهم ( كله على حساب صاحب المخل

و لا ادفع ضرائب علشان السلطة التنفيذية كرشها يزيد و يزيد و لان الوزراء عاوزين فيلات في التجمع و بورتو السخنه؟

انا لا أخذ طعام و لا ملابس ابني و لا اي شئ من العمل بالعكس روحي بتطلع علشان أدفع للفلاحة الأرنبة أو لـ..... و غيرها

هو

تمرأيام و أيام ... تزداد قربا و شوقا
و لكني اخشاك

و ابتعد عن أيام ... زاد فيها العناء و التساؤل و خيبة الأمل

اذهب مع ذكرياتي بعيدا.. .. ابتسم .. ثم يرفض عقلي و يركض

و رغم كل ذلك ما زلت اعشق غزلك

كلماتك .. و مساندتك لي

كن كما انت كريما و محبا

يوم طويل

اليوم فعلا كان طويل .. عمل كثير و ملل من العمل نفسه و رغبة في الرحيل

من المفروض ان ابدأ عمل جديد الاسبوع القادم لكن لا اعرف كيف و مازال هناك متعلقات في العمل القديم

علي ان اواجه و انهي العمل و الانتقال للاخر ... كم اكره المجادلة العقيمة

كان علي ان اذهب للطبيب بعد عمل فحوصات و تحاليل كان قد طلبها و ذهبت رغم القلق و التوتر

لاول مره العياده غير مزدحمة لكن التقرير غير واضح و طلب فحوصات جديده و عاجله

اسرعت الي الطبيبة التي اوصي بها في مستشفي خيري لعدم قدرتي علي الذهاب صباحا للمركز المشهور الذي تعمل به

الطرق مزدحمه للغاية لا مكان للسيارة .. الجو حار للغاية .. اسرعت لالحق بها حتي لا اتغيب عن العمل نهارا و اسمع مالا يروق لي

انهمرت دموعي في صالة الانتظار .. احسست بتعب شديد و ارهاق ووحده امتدت يدي لموبايلي و ارسلت رسالة لصديق ابلغه اني فعلا قلقلة .. الحق كان رائعا عندما عرض المجئ للمساعدة و لكني افقت لما يأت و يترك اسرته . ليس هذا من حقي .. اثرت الصمت

عدت مسرعه للطبيب بالفحص المطلوب و لكني كنت في حاله يرثي لها فعلا من التعب و المعاناة و الاحساس بأني لا شئ . تأملت المرضى كل مع اسرته زوج و زوجه و اولاد الا انا وحدي متهالكة مع اوراقي و فحوصاتي . دعوت الله ان لا يطلب مزيد من الفحوصات ليس لدي القدرة علي القيادة و الانتظار

احسست اني مهزومه و لم اجد سوي ابتسامة الطبيب و هو يواسيني

مازال امامي اوراق العمل الجديد تملي علي الشروط و الواجبات لكني لا افهم منها شيئا و ما زلت في حيرة

و انتهي اليوم

انشاالله الغد يكون اكثر رحمة بي

ما أصعب ان تهوى امرأة ليس لها عنوان

ما أصعب أن تهوي رجلا ليس له قلب

ما أصعب انتظار رسالة

ما أصعب انتظار مكالمة

ما أصعب انتظار كلمة أو نظرة تبلل حلقي في قيظ الحياة

شعبي

كنت أتوجه صباحا الي عملي و عادة أنا أغلق نافذة السيارة , كنت استمع الى الرائعة ماجدة الرومي و هي تغني " سمراء " بصوتهاالعذب و لكم تفخر المرأة المصرية بنفسها لو سمعت الكلمات العذبة و اذ فجأة

سائق تاكسي يسير امامي خطر له ان يحدف برأسه خارج نافذة سيارته - أسفة - ليبصق .. مرة .. اثنان .. ثلاث

شكرا لك ايها السائق المحترم لنظافتك و رقتك و اداءك الرائع امام شعبك و ربما يركب معك زائر اجنبي

ذهب ابني لصلاة الجمعة و غاب لفترة طويلة و مع نظرات الغضب في عيني و قبل ان اعاتبه قال " ليس ذنبي و لكن ذنب الأحصنة التي تسد باب الجامع بل و مداخل الشوارع " طبعا الأحصنه للسادة الباعة الجائلين المتربصين بباب الجامع ليبيعوا بضاعتهم من خضر و فاكهة للساده المصلين المتلهفين على انتهاء الصلاة لحمل اكياس الفاكهة و الخضر للبيت و قبل الصلاة تتزاحم السيدات لشراء الخضر من هؤلاء الباعة لتحضير الطعام لسي السيد الجائع القادم بأكياسه العامرة - سألت سؤال عابر لابني ألم يصلي الباعة قال لا أظن فمع انتهاء الصلاه مباشرة تعالت اصواتهم بالنداء .. هنيئا بالخضر و الفاكهة و لكن الكارثه فيما يخلفه الساده البائعون من مخلفات و فضلات الأحصنه المبجلة حول الجامع .. كم يحزني ذلك

منذ فترة طويلة زارتني أحدى الأقارب و طلبت زيارة مسجد الحسين و السيدة زينب طبعا لم أتردد خاصة أني لم أزرهما من قبل و لكن اكتفي بقراءة الفاتحة لو تصادف مروري بجوارهما - و كانت الصدمة في مكان السيدات قرويات يملأن المكان بأنية طعام و أطفال رضع و صغار و رائحة خانقة و للأسف رائحة السجاد في الأرض لا تطاق - أهو بيت من بيوت العبادة أم منتزة لقضاء بعض الوقت . أين الوضوء و الطهارة بل أين القائمون على المسجدين ؟ لم أجد سوى رجل كل همه أن يجمع بعض المال من الداخلات للمسجد مقابل الحفاظ على احذيتهن أيها السادة رفقا بمساجدنا يكفي ما تفعلوه في الشوارع

نحن شعب كريم و سخي لا يهون علينا ان نأكل و نترك القطط و الكلاب الضالة و الفئران جوعى لذا نترك لهم صناديق القمامة مفتوحة و مقلوبة في عرض الطريق .. و بالهنا

ملحوظة بسيطه في دولة اسلامية ايضا عشت بها لفترة لا يجرأ ان يبصق احد في الشارع و لا تسير الأحصنة في الشارع الأن في أي بلد سوي الريف و الباعة الجائلون شديدي النظافة و مراقبون صحيا علاوة على النظافة الشديده للمساجد التي ليس لها شهرة و لا مكانه الحسين أو السيده و يطغوا عليها الهدوء و السكينة و الابتسامة على وجه خدامها ..

لك الله يا مصر من شعبك العابث بكي

حوار

حوار دار بيني و بين احدى زميلات الدراسة منذ فترة تعكس رؤية بعض النساء للرجل

هي : اهلا هل انتي في القاهرة منذ فترة ؟

انا: نعم منذ تسع سنوات تقريبا

هي : ياه و لم نتقابل منذ ذلك الوقت ؟ كم طفل لديك الأن ؟

انا : طفل واحد

هي: هذا افضل لدي طفلان لا استطيع ان اتنفس منهما

انا : سمعت انك انفصلت و تزوجتي

هي : نعم انا متزوجة من 5 سنوات الأن بعد طلاقي من الزوج الأول

هل زوجك معكي ؟ و اين ابنك ؟

انا : ابني في المدرسة الأن

هي : وهل زوجك هنا ام في الخارج ؟

أنا: زوجي في الخارج انا هنا وحدي مع ابني بعد انفصالنا

هي جزعه : ماذا انفصلتي ؟ هل انتي مجنونة ؟

انا : لماذا ؟ كل شئ نصيب

هي : نعم لكنك كنت تعيشين في الخارج و حياتك مريحه جدا و لا ينقصك شئ هكذا علمت من صديقتنا فلانه و انها زارتك في بيتك هناك

انا: نعم و لكن ما دخل هذا بالانفصال ؟ كل ما في الأمر اننا لم نتفق

هي: و ماذا تفعلين هنا ؟

انا : اعمل و أدرس

هي: اه طبعا في شركة عالمية و بمرتب عالي جدا

انا : لا بالعكس لكن الحمد لله على كل شئ

نظرت لي باستهجان و قالت هل انت مازلتي بعقلك

استغربت السؤال و سألت لماذا ؟

هي : اتتركين بلد جميله و زوج يدفع نفقاتك و تعيشين كملكة مقابل عمل بمرتب صغير و تعيشين وحدك

كان الأفضل لو لم تتركيه و ظل رجل و لا ظل حيطه طالما يدفع لك ما تحتاجين

انا : لكننا لم نتفق والمادة ليست كل شئ و هذا افضل لنا و لطفلنا

هي : لا يهم هو .. المهم انت خذي ما تشائين منه انشالله يجن هو او يذهب للجحيم

انا : لماذا انفصلتي عن زوجك الأول مع انه غني؟

هي : فقد وظيفته المرموقة و قل مرتبه بعد عودته من الخليج و ليس طاقه بحياته الجديده

أنا : الحياة تمشي بحلوها و مرها .. اذن لماذا تستنكرين انفصالي انا الأخري

هي : انا امي و اخي بجانبي و ساندوني الى ان تزوجت الأفضل .. لكن انت من يساندك كان يجب ان تستمري مهما حدث لك

لا تعليق

لون معي الأيام

تفضل البعض بالتعليق علي المدونه بأن ما اكتبه يتسم بالتشاؤم و اني استعذب الألم

و نصحتني احدي الصديقات بأن الامي ملكي وحدي و لن يعينني احد عليها

فقط علي انا وحدي ان اتحملها و اساعد نفسي علي حلها وحدي

اوافقكم جميعا

و لكن حين بدأت التدوين لم اقصد ان ازعج احد مطلقا

لا بألامي و لا أحزاني .. من قبل كنت اعلق فقط في عدد من المدونات التي احبها

لذا فكرت ان اغلق المدونه حتي لا اتهم باني سوداويه .. المدونه فقط كانت بابا للتنفيس عما يجول في خاطري

و لكن ان كان من يقرأ يحس اني كدرت عليه حياته فلا داعي لها .. حقا ليس لدي الأن ما يفرح قلبي لأكتب عنه فكل مثقل بهمومه مع اني لست المدونة الوحيدة التي تأن و تشكو و ليس من ذنوبي اني أعاني فمن منا يحب المعاناة

لكني احببت ان اسألكم قبل الرحيل كيف ألون صوره أيامي

الأصدقاء الأعزاء الصورة امامكم هيا نلونها معا .. تخيل نفسك بداخل الصوره اقترح الألوان لكن بعقلانية و ليس بالأحلام

الأحلام حقا لا تفي باحتياجات الحياة اليومية

الصوره لأمرأه تظهر كاملة بوجهها و جسدها .. الوجه صغير و لكنه ممتلئ بالندوب من صفعات الزمن

الجسد فوق اكتافه مسئوليات الحياة بأكملها بما فيها طفل لا حول له و لا قوة

تقف المرأة وحيدة في شارع الحياة بلا رفيق او صاحب درب او حتي اقارب و لو من الدرجة المائه

الأن.. بلا عمل ..بلا أمان .. بلا سلام

تحيط بها جميع تيارات البشر ... علي كل لون

هيا معا نلون الصورة و كيف سنرسم ابتسامه علي وجة المرأه

اتكون ابتسامه مشرقه .. ام ساخرة .. أم بائسة

ماذ ستلبس المرأة ؟ أتتشح بالسواد ام تلبس ألوانا مبهجة رغم نفسها المتعبة فقط لتبهج الأخرين

كيف ستكون نظرة عينيها ؟

هاكم الفرشاة و الألوان و هيا بنا نلون معا

ربما تكون اللوحة الأخيرة