أنبش عنك في طيات قلبي

رغبة في ان احتويك

استشعرك

و لكنك دائما تلفظني

يرتعش بدني من البرود

ارضخ لليل اسود طويل

يعبث بي يرهقني

ادركت الان ان الالم باق

لا محاله ..

أقرأ لافتة قلبي - مغلق و لعله مات

تأملات

غالبا ما أكون مشغولة عند تواجدي بالبيت بشئونه او بالمذاكرة و قلما تتاح لي لحظات استرخاء

اليوم اتيحت لي هذه الفرصة الرائعة في فترة ما بعد الظهيرة ـ جلست في شرفة البيت مستمتعة بفنجان 

من القهوة و ذهبت بعيدا في تأملاتي _ فيما حولي و في نفسي

 

حمل لي الهواء اصوات بعض النسوة يحيين بعضهن البعض بمودة و حب و متسائلات عن حال احداهن

بقليل من التركيز معهن عرفت انها زوجة حارس العقار المقابل لنا و قررت النساء زيارتها للاطمئنان عليها 

اعجبت بحديثهن البسيط و عفويتهن و قلت لعل هذه الطبقة البسيطة مازال في قلبها بعض الود و الحب  تفتقر لها الطبقه الاعلي المتعجرفة الرافضة حتي لالقاء تحية الصباح .... ليتني كنت زوجة الحارس لعلي انعم ببعض الدفء بدلا من البرود القاتل

تأملت في نفسي ووجدت بعض السعادة بفقداني بعض الكيلوجرامات الزائدة بسبب بعض الادويه التي اتناولها و اصراري علي الاقلال من طعامي قدر المستطاع

زاد عدد السيارات المتكدسه في الشارع رغم الازمة الاقتصادية ___ كيف لا أعلم

القلب زاد عدد نبضاته معتقدا انه بشري و كان عقابه الم شديد في ليل طويل و حرمانه للابد من أي ترفيه ___ فلا احد يستحق

حالة غريبة من الصمت اسميها بلاهه و استسلام و ليس رضا و قناعه بما وصلت اليه في العمل

 

اصاب الهاتف مرض الخرس الدائم للابد فيما يبدو

انتهي فنجان القهوة  

 

    

حلقة الدراويش

أسعي اليك في خطاي

خطوات بدقات القلب

ادور في فلكك العظيم

 اغيب في دوراني 

و انا اهتف رحماك

اخلع عني دنائس البشر

تترفع النفس

و ترقي

لعالم روحاني بعيد

يئن الناي في حزن قديم

 يعزف قلبي لحن السماء

ألف و أدور عيناي ترجوك

رحماك

اذكرك  ألف مرة

امدحك بكلمات عطرة

ترتفع الايدي

تدور الحلقة اسرع

الروح نقية شفافه

التجرد من الألم يا مولاي في علاه

بفضلك و عطفك

الروح تهدأ  ترقد بسلام

عبر الطرقات

عبر الزمن أجوب نفس الطرقات

اتذكر انفاسنا

كلماتنا و احلامي

دونك 

ربما تتذكرني الطرقات و بعض الوجوة

بينما لا تذكرني انت 

صرت اعيش في عالم الذكري

و دفء الطرقات

في نفس الطرقات انا و انت

اشرب كأس الالام

ارجوك الهدوء

و لكنك تصر علي قتلي

ترحمني الطرقات 

و تطعنني أنت

الان ادق الطرقات بقدماي

دون رفيق

تتذكرني الطرقات و تنعم علي بنسيمها

و تحرقني انت بنار الذكري

فيروزيات - 6

زوروني كل سنة مرة

رائعه سيد درويش بصوت فيروز 

http://www.youtube.com/watch?v=F6vqUSA-K0A

    كنت في السادسه تقريبا عندما سمعت هذه الاغنيه الجميله المعبرة عن حالي و حال الكثيرين مما يعانون من نوع من الوحدة 

كانت امرأه عجوز وجهها ينم عن جمال قديم تجلس هناك في الحديقه الهادئه في فترة المساء و معها راديو كاسيت صغير تنبعث منه هذه الاغنيه ما اثار انتباهي ليست الاغنيه في حد ذاتها و انما اصرار المرأة علي اعادتها اكثر من مرة و اخيرا اكتشفت ان الاغنيه ما هي الا غزل لرجل عجوز ايضا يجلس علي منضدة قريبه و ربما المرأة تريد ان تصل ايه رساله قائله انا وحدي فلما لا تؤنس وحدتي 

في فترة المراهقه و الحب الاول كنت استمتع بالاغنيه جدا و ارددها في سري عندما يغيب الحبيب متجها لشهور طويله خارج البلاد رغبه و شوقا ان يعود و يزورني مرة اخري و ايضا اشتياقا للاهل الذين يأبون الزيارة و السؤال فيما يبدو للابد

خاصه عند مقطع " انا عملت ايه فيكم " اسرح طويلا و افكر من اذيت في حياتي حتي اترك هكذا كما مهملا و لا اجد الا اجابه  واحدة ما اذيت احد الا نفسك و ما قسوت علي احد الا نفسك و لكنها ارادة الله ان تعيشي عمرك كله تنتظرين من يزورك 

احيانا اتخيل نفسي مكان المرأة و انا اعيد الاغنيه اكثر من مرة و انا عجوز و ارددها بين نفسي فوق  سرير الكبر و الشيخوخه التي لا اتمني ان اصل اليها ابدا 

الاغنيه ايضا مرتبطه بروايه رائعه لاحسان عبد القدوس اسمها لا تتركوني هنا وحدي و تحكي عن امرأه يهوديه اسلمت و تزوجت من ثري مصر رحل سريعا بعد وفاتها تاركا لها طفله مرتبطه باسرة ابيها و اولاد المرأة من زوجها اليهودي فضلا الهجرة بعد الثورة تاركين اياها وحيدة في قصر كبير لا يونسها احد

رجاء لا تتركوني وحدي او زوروني كل سنه مرة حرام تنسوني بالمرة ..  

في ذكراك

دق الهاتف في الساعه التاسعه صباحا ... جاءني صوتها واهنا ضعيفا جعل قلبي يخفق .. كنت اعرف حقيقه مرضها و مع ذلك كانت شعله من النشاط لم تتأخر يوما عن تدريبات اولادها و لا عن خدمة أبيها المسن

أول سؤال ما بك ؟ و من بعد اجابه السؤال لم نفترق الا بمشيئه الله ان تذهب هي الي العالم الاخر و تتركني هنا في حيرة و ألم و غضب و أطفال لا يعلمون برحيلها و اب عجوز بكي علي صدري و لا الطفل الصغير حزنا علي وفاة وحيدته

ليال طويله لم استطع النوم تمر ذكريات شهر بأكمله في صراع ووهن و الجري وراء الاطباء و البحث عن واسطة حتي يتكرم السيد الطبيب بالكشف عليها و رشوه السيدات الفضليات الممرضات حتي لا يضربوها او خدمتها لانها لا تقوي علي الحراك

واجهنا اسوأ انواع البشر في مستشفيات التأمين الصحي و رايت بعيني دموع المرضي و هن في اشد الحاجه للمسه حنان بينما ملائكه الرحمه يسببن و يلعن المرضي بل وصل الامر بهن ان يتركن سيده عجوز توفت اثر جراحه خطيرة وسط المريضات حتي الصباح

يرن صوتك في اذني كثيرا و انت في حالتك الهستيريه من شده الالم برجاء ان اجد طبيبا ان يرحمك و اخيرا بعدما تحقق المراد لم تمكثي طويلا رحلت بعدما توفر العلاج و لن انسي عيونك السوداء الجميله و انا بجوارك اضحك معك و ناكل سويا و نأمل بانك غدا ستشفين و تخرجين لاولادك و تطهي لي الاسماك الشهيه التي وعدتيني بها

.. وحشتينا

لو سألوني

لو سألوني عن اهم شئ في حياتي .... العمل

لو سألوني عن الحياة ...... مشقه ووحدة و ألم

لو سالوني عن الحب .... لم اجده بصدق

لو سألوني عم الألم .... اصبح رفيق خاصه في الليل

لو سألوني عن النوم ... الزائر العزيز

لو سألوني عن المال .... ليس هدفي و انما وسيله

لو سألوني عن الكرامه ...  اندثرت 

لو سألوني عنك .....  كنت املا ابغاه و اشتهيه و اصبحت مستحيلا

لو سألوني عن عينيك .. احب ضحكتهما و صفاءهما و افني عمري فداء لهما

ردا علي تعليقاتكم الكريمه في التدوينه السابقة

  أصدقائي الأعزاء

   لا أدري كيف اشكركم علي تعليقاتكم السابقه و سأرد هنا مرة واحدة عليكم جميعا لان رأيت ان كل التعليقات تدور حول اني يائسه و لست قويه الايمان 

أعزائي

انا لست كافرة .. انا مؤمنة بالله و الحمد لله لن اقول اني ملتزمه تماما لكن احاول بقدر الامكان الالتزام في نواحي كثيرة خاصه في المعاملات و لكن لا انكر اني يائسه بشدة من امور الدنيا 

لست انسانه طماعه انا احمد الله كثيرا علي ما لدي من بيت و عمل و طفل و اعلم تماما ان ربما هذا ليس متاح لاخرين 

لكن امور الحياة يجب ان تسير و هذا معتمد مائه في المائه علي عملي فقط 

لو قصرت تجاه عملي او فقدته لن اقوي علي الحياة يوما واحدا ليس ضعفا و لكن لا يكلف الله نفسا الا وسعها هناك ضروريات للحياة و من الصعب لو طلب ابني درسا او كتابا في مادة ما ان ارفض لانه و الحمد لله متفوق ربما لو كان غير مهتم بدراسته لما تألمت لضيق ذات اليد لو طلب شيئا 

لست كسولة انا كل يوم ارسل سيرتي الذاتيه للعديد من الشركات كل يوم تقريبا و لكن لا رد و كل ذلك يصيب بالاحباط في ماذا قصرت انا درست اكثر لاواكب سوق العمل و اعمل ما علي و اكثر 

هل جربتم يوما ان تهدوا جبلا امامكم و كل يوم تعملون بجد و اجتهاد لتكسير حجارته و لكن تكتشفون ان الجبل لم يتزحزح خطوة و مازال هناك الكثير و الكثير 

كان جدتي تقول يد واحده لا تصفق و انا اعمل وحدي و احمل كل التبعات علي اكتافي 

من لجأت اليهم من المعارف البعض بعد عني تماما و البعض تخلي عني و اكثر مساعدة ايميل يحمل بعض المواقع الالكترونيه التي اعرفها جيدا جدا 

احيانا تجبرك الحياة علي ان تكرهها و ان لا تبغيها و تصيب النفس بالاحباط و الالم و يركب الجسد العله و المرض 

و اخيرا اقول قال الله تعالي في كتابه الكريم 

" لقد خلقنا الانسان في كبد "

انا اسعي و اسعي و الجبل لا ينقص منه حجر واحد

تحياتي لكم جميعا 

علي مشارف الاربعين

تزوجت في الثانيه و العشرين بعد انهاء دراستي تقريبا بعام .. تركت احلامي بأن اكون مرشدة سياحيه باللغه الاسبانيه .. غادرت مصر و رغبت في انشاء اسرة صغيرة بدل من عائلتي و اسرتي المفقودة ... أعطيت و قتي و جهدي للزوج و البيت

و النهاية ------ طريدة في دوله غريبه بطفل صغير بلا مال و عودة للوطن الغالي بلا وظيفه او اي سند

صبر سنوات و سنوات لتربيه الصغير لا افتح فمي بكلمه لاحافظ علي الاب الغائب و علاقته بابنه الي ان قرر الزوج اطلاق سراحي اخيرا لرغبته بالارتباط بأخري و كلمه صريحة أنا غير مسئول عنك علي الاطلاق

و النتيجه ------ نبدأ من أول السطر بالبحث عن عمل و دراسه مرة ثانيه لمواكبه سوق العمل

بعد كل هذا المجهود ... النتيجه صفر مجرد وظيفه عاديه بمرتب صغييييييير لا يفي باحتياجات الشهر و لا حتي الصغير و اهانات يوميه مستمرة من السيد المدير بغير اي داعي

مرة أخري استجداء الاخرين .. البعض يصم أذانه و البعض يشيح بوجهه و البعض الاخر يوعد و لا يفي

أخيرا حسبت حساباتي ووجدت ان طفلي العزيز مازال يحتاجني لمدة 6 اعوام اخري في حياته لانهاء الدراسه الاعداديه و الثانويه و بعد السفر حسب رغبته و رغبة أبيه للدراسه الجامعيه و العيش بجوار والده العزيز

لذا انا محتاجه فقط للحياة و للقمه العيش لمدة 6 سنوات بعد ذلك سأنهي حياتي بيدي _ كان أملي ان ادخر بعض المال لالتحق بدار مسنين عندما يرحل ولدي لبلاده لعدم قدرتي علي الحياة وحدي خاصه عندما يصيبني المرض احيانا لا اقوي علي الحراك لكن الان بعد اهتدائي لهذا القرار سأوفر كثيرا علي نفسي من امتهان البشر لي و جرحهم لي بدون اي داعي او سبب و ساوفر علي نفسي مشقه ادخار مال يقيني شر الكبر و حاجته

انا سعيدة بقراري و سأبلغه لولدي و ساحضر له كل ما يفيد من اوراق يحتاجها في حال رحيلي .. فعلا الحياة لا تستحق ان اعيشها بكل هذا الذل و الهوان من ناس يملكون سلطة أو نفوذ و يدوسون علي كرامتي بدون اي سبب غير اني احتاج العمل

سألت الله ان يهبني عملا و رزقا و لم يستجب ... أن يهبني زوجا و لم يستجب ... ان يضع في وجهي بعض من الجمال و لم يستجب

يا رب لست حانقة و لا غاضبة ولكن لا رغبه لي في زيادة الالام أعلم انك باي شكل سترمي بي في جهنم ففي كل الحالات انا في جهنم

فلما ابقي لعذاب الدنيا يكفيني عذاب الاخرة و لولا هذا الطفل ما بقيت علي قيد الحياة دقيقه واحدة